一直想用这个标题了,只是感情,契机都没有配合好.所以也就没有用过.

 

现在用了,却有点讽刺.

 

这个词似乎出自法语,而我认识它是因为我的女神,我的爱TAKAGI的最后一本AV.这个词出现,带着省略号,而我的女神也向我挥手.

 

不多废话了,我要结束这里的日志,搬到别处,写在这里是给路过的人指个路.虽然我知道没什么人会来这里.

 

新的地址在这里:http://apennism.blogbus.com/

12月22日 2006 00:39 AM
    这个学期第二次,在自修室待到只剩二,三个人.
    相比安逸的家,学校果然更适合学习.
    由于自己的睡眠时间不规律,现在的我还很清醒.
    眼看23号的四级考试,一个人的圣诞节要来了,可是没有什么能让我不开心的.就在说话时,又有一个整理了东西,离开教室.现在,只剩我和另一个人.那人很怪,我傍晚来时候他就在,可是一个晚上他都在睡.现在他醒着,一个人站在墙角看着手里的一本书.
    有人说我像个小老头,说话间有种无力与消极.我很惊讶.我总以为自己是乐观的,开心的.看来现在的自己已经不是自己想的那样.其实我明白,话语间的消极是因为自己的淡泊.那份来自生活感悟后无比幼稚的淡泊.我想如诗人,画家般那样淡泊,自以为只有那样才能迸发艺术的火花,可是他们事实上却是激进的,不顾其它怀着自己的理想生活.正因为这样,有了屈原,有了梵高.
    我做不到淡泊,也做不到激进.但我也幻想如同<离开拉斯维加斯>中那酒鬼一样,让酒精浸透血液,在与另一颗孤单的心做爱时离开.
    那不是我的生活,所以我向往.人总向往那些无法得到的东西.
    我想选择我的生活,用自己的方式.

    我将告别华丽的时光.再过几天,就是2007,我将21.每一天,我都将告别过去,不过我学会了不说"再见"
    新的一年,提前欢迎你.

这是一篇一年前写在草稿纸上的日记,现在放上来.更多的是给自己看,似乎也是一种鼓励.
很想再说下那句经常说的话:   life's goin' on

冬天真的到了,圣诞节也要到了,圣诞老公公要出来工作的,到时候就能看到那几只呆呆的麋鹿了.
只是我突然有点担心,它们就老这样飞来飞去,会不会迷路呢?

 

大家知道答案的记得留言呀...

白色的沙发,黑色的地板.我斜靠着,穿着灰色的外套.自己的手指托着下巴,看着你整了整衣角.
白色的阳光,黑色的皮鞋.你的影子从窗口落到我跟前.
你踱步,我假装随意,却有偷看你,纤细的小腿,黑色的丝袜,洁白的双手,橘色的领巾...
而你对我微笑,目光随着午后的阳光,落到沙发上的我.
那一刻...香槟的微熏,咖啡的陶醉.
这一刻...你坐在我身边,我看清你的面庞,我不知道我能不能释怀...
u r my office lady.

     又是一个月......
     把手指并拢,对着台灯,光线透过指间的缝隙,暧昧,温暖....也许时间也是这样溜走的.
     10月做了几张产品版面以学校名义去参加"创意杭州"似乎没有了一点机会,浙江科技馆的标志也还没有动静(谢谢帮给我投票的兄弟姐妹^_^),帮机电学院的同学做了个产品的外观,还有一些宣传资料,去了小和山参加一个有点小黑的机械设计比赛,据说是得了省2等奖,可是似乎没有我多少功劳...
     设计的路走了好久,可是似乎还一直是空白,白了太久,似乎沾了灰,白也不再那么白,有些灰了.而我也似乎要迷路了,游走再设计与我的危险关系中,不知道这样的关系,我和她能有多久,用心,没有回报,总会累的,也许也是用心还不够.
     发现我陷入了一些困扰...说不清楚那是什么,但那是我自己的问题...其实我不是大家以为的那样,有时候只是掩饰,掩饰自己的孤单和害怕.人与人的关系好复杂,变化很细微,也许我能发现,但是读不透.4,5个想做的设计压在面前,有点没有思路,不知道该怎么开始,本来计划10月要差不多看过一遍单词,可是书还只翻了那几页.开始觉得危险...也许这个时候的人是最害怕寂寞的吧....

     9月,我开始写我的书面日记了,虽然不是每天都写,但也满频繁的.这个月有想过多写几片日志,但是发现其实能坚持原来的已经很好的,有时候我不爱改变....还有3分钟,就11月了...男人常常为了自己愚蠢的誓言活着,那样危险么?

 

本来这是一篇要在11月到来前发的日志,但是因为学校的网络问题,拖到了今天才发,但是我还会坚持1月1文的,这个算是10月的...

    这个依然是我的一月一文,要赶在零点前发表.
    平常对自己这个空间的热情几乎看不到,但是无聊时也还总是会进来看看.说来也奇怪,来看什么呢?自己的这些破字,还是期望别人留点什么言?可能也真的只是无聊.
    也许是因为我开展的一月一文的运动,这里的人气也就越来越差了.应该是因为也没有什么人来关心我,或者是流水帐的文章实在无趣,也许是因为MSN的空间用起来真的不那么舒服...不管如何,这里的人气差不多也是DOWN到谷底.不过也好,来的人少了,这里也就感觉安全了,私密了,说不定也更适合自己来吐露点隐私了.
    好了,稍微总结下9月.9月差不多也是虚度,但是时间却感觉格外匆忙,前几日还觉得时间多着,今天来写的时候也只有最后半个小时.开始做了写设计打算比赛,也开始看单词准备外语,更特别的事情则是我三不五时开始写点日记了...当年我也做过,写点小小处男的感情,那是好像才初一,后来觉得这样太过细腻,也怕被人偷看,也就没有继续了.如今的日记写的多是今天做了点什么,明天要做什么的,还有也无非是关于自己照相器材的记录...无关感情...这...怎么说呢?我想是棒的吧.
    关于感情,我也空窗好久.这样似乎对年轻的男生不好.不过也不去计较,比较大四的毕业生的确是没有这么多时间去照顾经营.上个学期看了FRIENDS,自以为自己有CHANDLER的感觉,问了别人,也说是.不过自己想想,也多半是自己脑子里要去套那个形象.不过要说的是,现在的我的确和CHANDLER一样,害怕承诺,害怕婚姻.说的有点重,但也差不多.自己是男生,而且也总说要出去闯,也明白自己还不是定得下的人,而身边的女生,基本都同龄,差不多也要到适婚年龄,去追人家总觉得自己会有厌倦的那天,也是耽误人家...额,反正复杂...人大了,笨了,脑子却想得多了,不够用啊!算了,说不清楚,也就爱理不理吧.
    10.1假期有很多事情要忙,只能和自己说加油,也为要努力的孩子加油了,哪怕你总对我爱理不理哈...

do u know that i don't like transformers neither... 

...... 

刚看了<暖暖内含光>,似乎能形容的就是:感动.发现自己爱上这样的文艺片,淡淡地告诉你一点生活的小感触.影片的开头是从情人节说起,而昨天是七夕,看来我选择看它的时间还算适合.2个陌生人却像是老相识一般相爱...时光扭转,其实他们之前就相遇相爱,现实,冲动,岁月想抹去他们的记忆,而且也成功了,可是似乎他们依旧是彼此不断追求的宿命...看完后的感动是带着微笑而且轻松的,似乎让我也期待遇到这样的爱情,生活看起来平凡,似乎却又掩藏着奇迹...
其实我也期待生活中诞生些奇迹,即使我每天只是赖着虚度时光.所以接下来我要走出家门投入杭州的怀抱,希望一些艺术的奇迹会出现在我勉强让我捕捉.
P.S. 昨天一个梦让我小迷上黑涩会妹妹里面的MeiMei...我知道已经过了喜欢这样的女生的年纪,谁叫我单身太久,胡思乱想咯...

    还有几天，如果我不再写点什么，我就不能保持每月一篇日志的承诺了。于是，有了这篇文章...
    我不知道我是否喜欢这次的文章，但是我已经喜欢上了这次的题目。虽然经过证实，我每次写下的东西也不过都是些自己愚蠢的想法。所以的事情都有各自的dead line，生活，工作，感情...过了这个时机，再想去做点什么改变或者挽回就都不适合了。
    那个PEAK的运动产品设计马上就是dead line，不过我似乎也每动什么。只有1名最高10000奖金的设立，居然就想让每个参加者设计2双鞋子，一套衣服。唉，好像稍微贪心了些。估计主办方也知道参加的人水平有限，所以...
    8月7日，吉利公司的标志设计截止，200万的头奖，虽然那很难，但是光想想，哈喇子就流了一地。所以我一定会投稿，即使我得那200万的概论和被闪电击中是差不多，但是总要试试（PS:我不要被闪电击中啊！）额，想想200万诶，那样我就有钱出国，有钱去做很多事情了...做梦了.
    唉～，这次的文章糟蹋了...我已经不知道刚打开网页时的感觉了，写着写着就变成了流水帐。看来自己说的没错，每件事情都有自己的时机，错过了，感觉就不一样，结果也不同了。不过谁又都能掌握每次的机会不偏不倚，所以既然想了，就该试试。如同我喜欢的一句话：宁可后悔，不要遗憾。
    这是2007年的暑假，这辈子不知道还有几次。也许这是最后的了...似乎想做点什么，不想错过什么，但是不清楚那究竟是些什么。3年前，我还是一个对大学生活满心期待的胖子，如今似乎那些期待也都快到头了。我行走的路似乎又要到岔路口，而这次，我自己似乎能掌握更多自己的人生。还清楚记得刚报道的夜晚，和室友在学校瞎逛，喝着醒目桔子，脑子里却都是些莫名的激动。快大4的我，那份激动还在，只是那是对未来新生活的期待。就如同水手看到新航线的希望。
    突然有点开心，大学经历了这么多变化，我依旧是那个当初幼稚天真有点臭P的胖子，也许一些外在的变了，但是心底的一些梦似乎还在，而且更具体了。
    时间如同一条河流，时快时慢，时急时坦，穿梭流淌在星球之间（爱因斯坦说的）。只要在dead line以前，永远不会太晚。

我的D80快门终于过了4000大关，特别到这里还纪念下。刚好也是一个月来这里一次的时间。想想4000多次快门中大半的图片都留着，可是其中大半都没处理，而其中看的过去的只有小半，最后数数拿的出手的也就个别几张...

最近忙，其实这个学期都在忙...所以拿来拍片的时间不多，多数光阴都投在了作业、课题上。其实是好事情，至少我的专业是我自己热爱的事业，能在自己喜爱的事物上消逝岁月，也是值得。

日子平淡，也就没什么可写，仔细想想近1个月就这样庸庸碌碌。唯一记得，也就今天早上的梦。

和一老朋友逛街，碰到其他2个朋友，1男1女。再往前走竟然遇到我和另1男生家长，为撮合其他2人，我和身边的女性朋友便先自行牺牲，说是我们也凑成一对，结果女生自觉挽上我的手臂，我开玩笑说，这么乖巧，女生浅笑...

自己醒来，YY结尾，看来最近真的空虚了~

母亲节快乐

    突然发现MSN空间中的日志也改称博客了。一瞬间的感觉是失望，再过几秒也就没什么感觉了。原本区别其他blog的东西现在也顺应潮流，那一点独特的优越感没了。

    这次又差不多是一个月，每隔一个月，我在这里留点痕迹。到这里来写点心情的事情如今变的有点像是女生的例假，到了时间发生，有些被动，可是到了时间不发生，那就更难过。

    这个学期忙，没停过。有人说，我们开始像是学设计的了。也有人更早形容做设计的：拿女人当男人用，那男人当畜生用。这一个月，我像畜生一样活得很丰富，也在忙碌中度过了我21岁的生日。本也打算就让那一天默默，不过和朋友一起我很开心。一只瓷猫，一本册子是那天的礼物。从小，我便对生日没什么感觉，以前多不是放假，也许就是读书便度过。记得小学，一个人在家门口等来过生日的伙伴...很早的记忆，也多少有点。4号，朋友吃了烧烤，又逛了西湖，一个人度过了12点，独自上网到睡着，家中没有人。5号，去学校做忙，和朋友打球，之后，4个人，脏脏的坐在桌边，吃玩了2盘小龙虾。今年的生日很平淡，但是也满开心，这对我就够了，不期待也不愿什么特别的事情发生...

    51长假过后，我过了一个每天差不多睡3小时的礼拜，就在昨天睡下前，我一刻不停的工作超过40小时，头疼，胸闷，但是至少这有些意义。年轻的生命就这样燃烧，但还好，不是完全白烧掉的...

    今年1月，我有了我的单反相机，到现在快门才不到4000，可是镜头已经用过4个...省吃俭用的钱都浪费在这些上面。不过我满开心，虽然这样的事情很折腾，现在我也没搞清楚我到底该买什么，但是这也是我现在少有的轻松工具了。

    室友又fall in love，他开始烦恼，而我却有些嫉妒。恋爱，我有些期待，但是却生疏，也怕了。

    照片的空间好久没动，我想这里礼拜应该会更新，上半学期的忙碌结束，后半学期的则还没完全压将上来。

    忙，但是快乐，也许我以后会变工作狂。期待我的5月能让我有时间打球，也让我知道买些什么镜头，拍写我喜欢的东西。

    不期待更多，但是我会一直这样，一点点努力的活着...

又来了.不知怎么,看你的文字,我最有留言的冲动.本是想去自己空间上随便写点,看到引用你的文字,就又寻了过来.
从轻快的流行歌曲,到这里断断续续的的音符.
我爱才,别人的,自己的...
喜欢你的文字,或者说是文字间的那种味道.其实说喜欢有点过,要喜欢就应该了解,可是你的文章,我只看懂部分.感觉是看着那些英语阅读,知道点意思,但是都不确定.也许未知,或是未全知的东西最吸引人,就如那些叫好不叫座的好电影,我喜欢.
人和人不同,我可以画出我脑子里的东西,可是写不出.似乎你可以,我有些羡慕.就记得初中,诗歌的默写我总要看你.其实我也背了,虽然不认真,可是那对我总有些费心.上帝应该是公平的,人也总各有所长.
行路与看书,我更喜欢前者.猜你看的书一页页铺开会比我走的远.所以到了这里,多半不明白你说的话.只是感受个味道.
去年,我有想过,艺术设计的自由我向往.最后觉得,适合我的还是商业化的设计.我自以为我是个粗人,流于表面,所以便不去奢望那些...
这两年,开始相信命.星座,命盘...相貌,智力,体力...是我们拥有的,不嫉妒别人,先用好自己的.有时候处境不好,也许是上帝在试探,看我能走那条路.
我从来不认输,可是开始明白自己的弱点.我最相信自己的想法,可是开始接受别人的观点.
曾经因为一些事和家人关系不佳,现在却更知道如何和长辈相处.
...
这是我最认真的给别人留言,场景在梦中出现,记得对方没有回应(大概是没有自己想要的回应).只是每次来都特别想写东西...
废话太多忘记最想说什么...大约是:无所为则无所谓,无所谓则无所不为,大家应该在这两句之间吧.
难得来次,见怪了.

 

这是我给别人的留言,顺便搬来.

开了新的空间,用来po些随便拍的图片.这里也还是不能荒芜.

每个月过来锄下草.

 

      最近几天依然和以往一样,做了很多梦.我总是很开心自己能做很多梦,把他们当作每晚老天给我免费播放的奇幻电影.可是突然有人问我,这样不觉得累吗?好象突然被问倒,也就随口答了,不累.后来想想,其实答案不是如我所说.自己总有睡得满身是汗,或者自己惊醒的时候.也许事物总有两面性,不付出点辛苦,换不来这样的梦境.

      年后总算落了几场雨.而气温则在雨后升的更快了.走在湖边,这早是一片盎然春意了.也许就是因为季节的关系,每晚的梦境节目的内容开始有了一个统一的特色,连续几晚都在梦中出现不同迷人的女郎.在梦中,她们也许是我的同窗好友,也许只是在路边擦身而过.但是每每我从梦中醒来,总有点默默可惜.别人说日有所思,夜有所梦.可是我问自己,好象平时也没有什么改变.也许是季节变化,同时那些变化也发生在脑子深处...

      今天特地来这里写这么篇无聊的东西,不过是来纪念下那些每晚只出现在我梦中出现一次的窈窕女子.

事物的发展是螺旋上升的,那生活也是如此...

我好象就在过去的某个时刻的上面.日子开始象以前一样了,可是这根本不是以前.

摸着耳朵,已经半年不带耳钉.觉得自己有时候改变得连自己也有点不认识,但是别人总觉得我没什么变化.

路过饰品店,真的路过,再掉头回来,试着一个人给自己买耳钉.付钱的时候又忘记拿找零,粗心的毛病好象从小学开始...

一个人给自己做计划,框定自己懒惰的生活...一切一切都很平常.

学会面对新的人,新的事,有新的朋友,新的爱好,带新的耳钉...

可是再改变,故事的主角还是我,没有变...

生活在继续,马路上的车子来回穿梭.时间从指缝间溜走,有人欢笑,有人悲伤...

life is going on~

 

希望女儿能开心,幸福,难关一定能度过~

祝愿外婆能身体健康(你是我唯一的长长辈,希望能长寿,开心,我今天不能当面拜年了,对不起啊~)

一篇朋友写的日志,被我搬来,不为什么,只为作初中一行人8年后再爬十里锒铛的记录...

 

写下这个标题的时候,听的不是自己的衬底音乐.用别人的的背景来写自己的心情，觉得很好.

看了别人的空间,认真读着里面的字句.不是因为博客主人特别,也不是以为文章事关自己.只是生怕疏忽,就读不懂其中意思.

音乐,文章,照片,随意搭配又多少看的出有些用心.c'est la vie,这个界面我曾经在那里用过,不因为这句话,只因为黑色.那时候离现在已经有1年有余,而我也离那个时候的自己远去.

今天心情不差,不过听着这样的背景乐自然也沉重了些.真的觉得时间很奇妙,不经意间改变了很多,却告诉我们其实在意的东西都没有改变.等自己过了20,开始发现自己羡慕年轻.穿着校服的孩子,考完急忙回家...曾经我也是这样的.发现自己离中学住得近的好处,每每等公车的时候总能感觉到那份有点被学业拘束的朝气.

和朋友说过,每一个自己心动过的人,多少年后再见,那份感觉依然会有,只是不在那么强烈.更多的是看着对方的身影想到自己的过去.也许笑出声,也许流下泪,那都是因为自己.其实人不会怎么改变,小时候做的事情,长大了依旧在继续,<before sunset>里面说的,我也觉得认同.

文章到这里要结尾了,其实我想写的都还没有开头,不过也好,遗憾有时候更值得回味...

今天,我突然找到了种年轻的感觉,那时我还很小.我也发现我能做的事情还有很多,因为我也不老.

今天,我找到了一些这些年的丢掉的,或者我一直在找的东西.

 

呵呵,说胡话了...

花了好多力气把下面那文章打完,边打边看~

只有一句话想说~

it's a totally shit¬!!!

文章题目是乱取的,因为下面写的文章是之前一个晚上在看书的时候随便写在纸片上的~

其实有些不想吧这个文章贴上来,因为自己看以前自己写的东西总觉得有写弱智...不过既然当时是打算这么做的,那就贴上来了.

大概是写于1月20号左右吧~

 

跟可爱的女儿聊了一晚.话题关于爱情.想想大半年前,那段日子也有她的关心.自己觉得有这样懂事的女儿真好.说到这里,不了解的人估计已经把我当作一个年过不惑的老男人了吧.其实我不过20出头,而"女儿"则是一个很好的朋友.曾经的高中同学,不知怎么的就父女像称了.似乎我是第1次在空间里谈到我的那些"亲人"们.其实我和她不完全是同一世界的人,但是不知如何,也就把她当女儿看了.也许是自己比较幼稚,还在玩过家家的游戏,总习惯假戏真做,把那些"女儿","姐姐","妹妹"当作亲人看.其实前些日子突然想到,如果有一天,我成家后,有了自己真正的女儿,而那时,我还和"女儿"有联系.那"女儿"见女儿就不知道该如何称呼了.说到这里想到,要是真有一天生女儿,就要生个像"女儿"一样懂事,可爱的.

如果文章到这里就结束,那就有些可疑了.恩,其实想写东西,多半是自己有些什么想法之类的.

看看日历,年这一栏已是7字结尾了,每每年关,总不习惯这点时光流逝带来的变化,总在各种日期栏上误写或将要误写上前一年的年份.是啊,光阴似箭,岁月如梭,这已是2007年了,跨入新千年这已是第8个年头了.而我,运用多种虚岁计算方法中的一种计算,我已经22岁了.终于"2字开头了"这样的话说起来不像是玩笑.有人和我说19岁是道槛,可是我看看过往觉得06年让我成长很多.这种成长不是儿时那种肢体上的变化,而是心智上的.回顾06年,爱情收场,赴美旅游似乎是最大的两件事.以这两件事为主体,附以许多小事,让我懂了很多.说懂了,其实是更自以为是了,谁能说自己如今的想法就是正确,不会改变的.世上无绝对,很多东西都会改变,这道理简单得不用我举例.每个人都有自己的主观想法,而我们常常会自以为是的在这个主观世界里作威作福,自视为智者.我就是个容易这个做的人.

 最近做各种版面,PPT多了,现在在这小废纸片上随便写的东西也都附上了页码.呵呵,扯远了.

突然发现,我过单身的日子已经半年有余了,而且这样的日子也将大摇大摆地继续走一段时间.想想这点不像我自己,我常被人当作是感情丰富的人,为什么会这样?其实在人世20年,也就算交过1个女友,时间也不到1年.其他时间呢?大概是忙着追求不同的MM吧.其实也不完全是这样的.初中,高中,现在,也就是学习,打球的生活.

现如今不知怎么的我总有些不正确的想法，觉得有女朋友很多时间是麻烦...可是为什么还有这么多大学男生大力投身这项事业且乐此不疲呢?空虚,寂寞,还是欲求不满?人是矛盾的,虽然心中有这样奇怪的想法,但是自己也总想能遇到自己心仪的女生,孤单的时候也想有红颜相伴.只是自己觉得要找就找个自己梦想中的女生.也许是自己从小的爱好,也许是自己的钻业，就光外貌这一拦的要求就现实且严酷得很,大眼睛,尖鼻子,高额头,性感的嘴唇,窈窕的身材...每个标准都很明确,清晰,就算能过这一关,还有很多性格，气质,习惯的标准等着呢.总之，就是要找一个以美学,社会学,心理学,人际关系学,遗传学,经济学,风水...来衡量最适合女生,我才会去开拔去追.以上说了这么多,其实都是可以否定的,因为我姐说,我是一个为感觉,为自己而爱的人,只要自己想恋爱了,就会去找,把这些标准都舍弃.所以说,刚才那些都是废话,我立了这么多标准,只因为现在不想恋爱.

其实本来是想写点有意义的东西的,结果又被糟蹋了.下次,下次一定写点有意义的东西!过两天还有考试,自己给自己加油吧~!